Pour de nombreux parents, il est difficile, et c’est compréhensible, de communiquer avec leurs enfants adolescents ; ils estiment que la tension et les défis constants auxquels ils sont soumis sont épuisants.
Nous sommes confrontés à un scénario social différent de celui d’il y a quelques années, un scénario qui subit une transformation rapide. L’accélération du changement, le triomphe du virtuel, nous exposent au risque de percevoir une société « fluide », dans laquelle il est difficile d’identifier des coordonnées cohérentes et claires.
Il n’existe pas de mode d’emploi universel et résolutif, mais il est important d’affronter un moment physiologiquement critique avec conscience. Ce court article informatif fournit des éléments importants pour la réflexion et la compréhension.
De l’enfance à l’adolescence
L’adolescence est une phase de changement et de croissance, non seulement pour l’individu, mais aussi pour la famille.
Il est de plus en plus difficile de délimiter une frontière temporelle définissant la durée de cette phase de développement.
On parle d' »adolescence prolongée » pour indiquer la libération tardive des enfants de leur famille d’origine ; la difficulté, due au scénario professionnel et social, d’atteindre l’autonomie.
La tâche principale de l’adolescent est la construction de sa propre identité.
Le corps change, la perception de soi et des autres, les niveaux d’autonomie évoluent et, sur le plan affectif et relationnel, le groupe de pairs et les premières relations amoureuses prennent de l’importance. De nouvelles appartenances sont créées, rendues possibles par la séparation progressive de la famille.
À travers les transformations, les conflits et les nouveaux défis, l’adolescent commence à répondre à la question complexe « Qui suis-je ?
Chaque étape du développement représente une épreuve de vérité : elle met en lumière des nœuds antérieurs non résolus.
Par exemple, lors du passage à l’adolescence, les besoins et les difficultés non résolus pendant l’enfance peuvent être mis en évidence.
Un adolescent sera en mesure de se séparer sainement de sa famille s’il a d’abord développé un solide sentiment d’appartenance, en intériorisant la base de sécurité d’où il peut partir et où il peut revenir.
Outre le parcours individuel, il y a le parcours familial : le changement touche tout le monde.
La famille avec des enfants adolescents
Il est difficile de parler de la famille, car il existe de nombreuses nouvelles configurations familiales qui ne se sentent pas reflétées par la « famille traditionnelle ».
Tout en respectant les différentes familles, nous identifierons des aspects importants et utiles dans tous les domaines.
Les parents sont confrontés à une famille et à une société très différentes de celles de leur adolescence.
Leurs modèles parentaux risquent d’être « hors du temps », mal intégrés dans le scénario actuel.
Des parents déconcertés, désorientés, et en même temps inquiets de ne pas pouvoir remplir leur rôle de manière adéquate. Des parents qui ont du mal à reconnaître leur enfant dans un nouveau corps et avec un comportement inédit. Des parents qui devraient jouer le rôle de guide mais qui, en même temps, le cherchent.
La famille avec des enfants adolescents est appelée à renégocier la relation avec l’enfant. Les parents doivent accompagner leurs enfants vers l’âge adulte, en les encourageant à expérimenter le monde extérieur. Le défi est de trouver un juste équilibre entre distance et proximité, tout en maintenant la fonction normative (règles et limites) et affective. Une position d’autorité partagée par les deux parents est souhaitable, sans pour autant être autoritaire et sans avoir besoin d’un soutien de la part des parents.
pas laxiste. Les parents doivent également faire face à la crise de la quarantaine, qui affecte leur capacité à être cohérents avec leur rôle.
Il y a souvent des différences intergénérationnelles trop floues, des parents qui se configurent psychologiquement et relationnellement comme des frères et sœurs ou des amis. Il est essentiel que les parents soient des parents.
Il est également important de prendre soin de l’espace du couple, auparavant physiologiquement occupé par la prise en charge des jeunes enfants. L’augmentation du temps disponible pour le « Nous » du couple fait souvent ressortir des difficultés auparavant cachées.
Enfin, la relation avec les familles d’origine est centrale dans cette phase familiale. Les grands-parents ont atteint l’âge de la séniorité et de la vieillesse et nécessitent davantage de soins. Il est important que le couple ne remplace pas l’espace précédemment consacré à l’enfant par un dévouement total à la famille d’origine.
Les relations complexes avec les familles d’origine apparaissent de manière incisive au cours de cette phase. Il est difficile de s’occuper de ses parents s’il existe de vieilles rancœurs.
Pour les parents séparés, il est crucial de maintenir la coparentalité : on cesse d’être un couple marital mais pas un couple parental. Il est également important que chaque parent ait un dialogue direct avec l’enfant, sans que l’un d’entre eux ne joue le rôle d’intermédiaire. De même, les parents doivent avoir une communication directe entre eux, sans que l’enfant n’ait à jouer le rôle d’intermédiaire.
Pilules de sensibilisation pour guérir la relation avec les enfants adolescents
Il est important de connaître les aspects psychologiques, émotionnels et relationnels, car ils sont à la base des comportements adoptés.
Concrètement, quelques éléments sont utiles.
- Ne pas envahir l’intimité des adolescents : il est naturel qu’il y ait un plus grand besoin d’intimité, tant physique que psychologique. La fermeture de la chambre est naturelle et il est important de respecter les nouvelles limites de votre enfant. Cela signifie qu’un comportement hypercontrôlant n’est pas bon pour la relation et l’intimité de l’enfant.
croissance. - Contrôler son anxiété : l’autonomie accrue des enfants suscite beaucoup d’anxiété chez les parents, qui voudraient les protéger de tout danger. Si l’anxiété est excessive, un cercle constant d’inquiétude s’installe, qui est inévitablement aussi intériorisé par l’adolescent, qui affrontera les défis de son âge avec plus d’inconfort. Il est utile de rappeler la différence entre s’inquiéter et s’occuper : il est essentiel de s’occuper de ses enfants sans excès.
inquiétude excessive. - Fixez des limites claires et cohérentes : les adolescents contestent les limites mais en ont désespérément besoin. Il est essentiel que les parents fixent des limites partagées, claires et cohérentes. Si les
l’un des parents est autoritaire et l’autre laxiste, comme c’est souvent le cas, il est évident que les limites fonctionnelles pour le développement et la croissance ne seront pas structurées. - Soutenir le conflit sans culpabiliser : les adolescents recherchent le conflit parce qu’ils en ont besoin. Les parents se sentent souvent coupables, se perçoivent comme inadéquats et reculent devant une position d’autorité fondamentale. Il est important de ne pas chercher auprès de ses enfants la confirmation que l’on remplit bien son rôle. pour l’enfant adolescent qui se sent la possibilité d’exprimer sa colère envers le parent manifeste un aspect sain et physiologique. Un enfant qui a l’impression de devoir surprotéger le parent sacrifiera inévitablement ses propres besoins.
- Aborder le monde des adolescents sans le dévaloriser. Malgré les divergences d’opinion, il est important d’être curieux de la réalité et des habitudes de son enfant. Si un enfant se sent dévalorisé, il est probable qu’il aura non seulement des difficultés à se valoriser, mais aussi qu’il aura tendance à ne rien partager de lui-même par peur de la désapprobation. De plus, il peut exacerber les aspects non partagés par le parent comme une forme de provocation et de conflit.
- Ne pas faire de bras de fer mais valoriser la médiation.
Il est important de dialoguer avec ses enfants :
- Écouter ;
- Respecter les temps et les silences ;
- Ne contestez pas la personne mais le mauvais comportement (ne prononcez pas de phrases telles que « vous êtes un échec » mais plutôt « je ne suis pas d’accord avec ce comportement parce que… »).
- Evitez l’escalade de la colère : n’entrez pas en symétrie avec vos enfants mais maintenez une position d’adulte différenciée.
- Evitez de répondre à la provocation par la provocation.
- Éviter les comparaisons avec les autres : ne pas utiliser des expressions telles que « le fils de mon ami ne fait pas comme toi, etc.
- Transmettre la confiance dans les capacités des enfants.
Les parents vivent des journées stressantes et fatigantes, ont leurs difficultés et n’assument pas toujours leur rôle de la meilleure façon. Le parent idéal et la famille idéale n’existent pas. Accepter ses limites, accueillir ses désagréments et en prendre soin est le premier pas pour grandir avec ses enfants en toute conscience.
Dr Giulia Gregorini
Psychologue – Psychothérapeute
