Imaginez que vous êtes dans un supermarché au milieu du rayon des tomates frites. Vous réfléchissez calmement avec votre panier d'achat quelle marque choisir, examinez les ingrédients et évaluez si cela vaut la peine de payer une pincée de plus car il contient de l'huile d'olive. Soudain, des parents arrivent avec leur fils qui devient fou et se met à pleurer jusqu'à ce qu'il finisse par s'allonger par terre, donnant des coups de pied et criant. La colère de l'enfant remplit soudain tout et vous regardez, curieux, comment ils gèrent le calicot.
Le plus normal est que les parents éprouvent un mélange d'inquiétude et de gêne face au scandale que fait leur petit. Ils vous diront d'arrêter, que c'est suffisant pour tout gâcher, et ils vous gronderont. Ils peuvent même vous crier dessus ou vous menacer d'une punition exemplaire si vous ne vous arrêtez pas. Aliza Pressman, psychologue du développement et cofondatrice du Mount Sinai Parenting Center, ne pense pas que ce soit la meilleure solution. La raison en est qu’en agissant ainsi, ces parents invalident les émotions de l’enfant.
Dans son récent livre 'Les 5 principes de la parentalité : votre guide essentiel pour élever de bons humains», Aliza Pressman explique que si, en tant que parents, nous utilisons l'intelligence émotionnelle dans ces situations stressantes et apparemment incontrôlées, nous avons l'occasion idéale d'apprendre à l'enfant à s'autoréguler avec notre aide.
L'expert recommande de suivre ces sept étapes qui vous aideront à contrôler la situation et favoriseront le développement de l'intelligence émotionnelle de l'enfant grâce à la corégulation. Le but est de calmer les émotions de notre enfant, mais aussi de fixer une limite ferme entre ce qui est un comportement approprié et ce qui ne l'est pas.
Respirez pour vous calmer avant de faire quoi que ce soit
Quand Pressman parle de «corégulation » dans la parentalité fait référence à la présence d'un soignant calme et connecté qui permet à un enfant de retrouver l'équilibre lorsqu'il est bouleversé, en colère ou effrayé. » Le soignant, en un sens, prête son système nerveux à l'enfant « , explique-t-il.
Évidemment, tout commence parce qu'en tant que parents, nous apprenons à gérer notre propre colère ou notre frustration face aux crises de colère d'un enfant. Je sais, être patient dans 100 % des cas n'est pas possible, mais si nous sommes conscients de nos propres émotions dans cette situation, nous ferons un pas de géant en termes de parentalité positive fait référence.
Si nous paraissons calmes à nos enfants dans ces situations, nous leur apprenons, sans rien expliquer d'autre, qu'ils peuvent se réguler lorsqu'ils se mettent en colère. Pour atteindre ce calme, la première chose à faire est de respirer. Quelques respirations profondes comme nous le ferions dans une situation stressante pour se détendre. Cette première étape ne doit jamais être oubliée, elle est essentielle pour que ce que l'on dit et ce que l'enfant perçoit soient à la hauteur. Si nous ne respirons pas d’abord et ne nous calmons pas, tout est perdu.
Reconnaissez votre propre émotion
Comme l'explique Pressman, « vous vous réglementez vous-même et la co-régulation suivra cette voie », alors continuons avec notre autorégulation en reconnaissant l'émotion que nous ressentons alors. Est-ce que je me sens gêné par le spectacle que mon fils me propose ? Est-ce que je me sens frustré parce qu’il ne fait jamais attention à moi ? Sommes-nous de mauvais parents ? Peut-être que ma fille subira un traumatisme si je ne fais pas les choses correctement… Des milliers d'options peuvent nous traverser l'esprit, mais il est temps de réfléchir une seconde et d'identifier cette émotion.
Laisser le passé et le futur derrière soi
Comme l’explique Pressman dans son livre, « il est facile de se demander comment cette situation de crise affectera l’avenir ou comment vous avez géré des situations similaires dans le passé ». Mais ce n’est pas le moment d’y penser, c’est quelque chose auquel vous pourrez réfléchir à un autre moment et qui ne fait maintenant qu’ajouter encore plus de bruit à la situation. Lâchez prise et concentrez-vous sur le présent.
Évaluer le présent
Il est temps d’évaluer non seulement notre état mental, mais aussi celui de notre enfant. Faisons le point sur le moment présent. Êtes-vous calme ? Votre fils est-il frénétique ? Nerveux? En colère? Effrayé? Triste? Observez votre langage corporel et celui de votre enfant pour ça. Et rectifiez le vôtre, par exemple en essayant de contrôler votre respiration et votre rythme cardiaque, en relâchant vos épaules et en relâchant vos poings.
Connectez-vous avec votre enfant
Nous savons déjà non seulement comment nous allons, mais aussi comment va notre enfant, et il est temps pour l'enfant de savoir que nous sommes là. Il est important que nous fassions savoir à l'enfant que nous le voyons et que nous nous soucions de ses sentiments soit avec notre corps (le regarder tendrement, le toucher doucement, le serrer dans nos bras), soit avec notre langage verbal. L'expert explique que valider ses sentiments peut calmer le système nerveux de l'enfant et réduire un peu la crise de colère.
Passez à l'action
Maintenant que nous nous sommes autorégulés et avons mis en œuvre l'autorégulation, il est temps de décider comment nous allons réagir à la crise de colère de notre enfant. Nous sommes de plus en plus calmes, donc nous pouvons agir. Cela ne veut pas dire que nous disons simplement pauvre chose et c'est tout. Il est temps de corriger le comportement de l'enfant, mais sereinement. « Si votre enfant crie, vous ne lui crierez pas d'arrêter de crier ; vous le direz calmement et avec autorité », explique Pressman.
« Quel que soit le dilemme parental, votre autorégulation vous aidera à identifier et à réagir dans un espace entre permissivité et tyrannie », dit-elle. Autrement dit, en utilisant l'intelligence émotionnelle, nous parvenons à réduire l'intensité de la crise de colère de l'enfant et à lui transmettre ce qui ne va pas sans tomber dans la même crise de colère que lui, mais dans un format adulte. Nous nous régulons et lui montrons ce qui est bien et mal depuis cette position de tranquillité sans oublier notre autorité.
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