Pourquoi est-il important de ne pas faire sentir à l’enfant qu’il est endetté ou créditeur dès le début de sa vie ?
petit ? Découvrons-le ensemble avec une bribe de vie vécue…
F. a 65 ans, un mariage brisé et deux jeunes enfants adultes.
Il a toujours eu une relation de dépendance avec la figure maternelle, caractérisée par
conflit, de colère et de culpabilité.
Elle a grandi avec une éducation qui lui a inculqué le sens du devoir et du sacrifice, en
En particulier, sa mère lui a toujours transmis, à son insu, la reproposition de ce que l’on appelle le « devoir ».
qu’elle a vécue en tant que fille, le message de devoir lui rendre tout ce qu’elle a fait.
lui a donné, tant sur le plan émotionnel que sur le plan de la coopération.ncretivement.
F., inconsciemment et non par hasard, a choisi un partenaire également dépendant de la
sa famille d’origine.
Lorsque F. est devenue mère, elle a vécu ses enfants comme un don à l’humanité.
ses parents, remplissant leur « nid vide », recevant d’eux une grande aide pratique mais
en leur permettant des mouvements invasifs et substitutifs de prise en charge.
Au moment du décès du père de F., sa mère a déclaré qu’elle ne pouvait pas vivre avec son père.
seule.
F., bien que conscient de leur relation difficile, s’est senti obligé d’emménager avec l’homme.
avec sa famille dans la maison de sa mère. À partir de là, la relation est devenue plus conflictuelle
et le couple de F. a perdu de son intimité, ce qui a conduit à la séparation.
Les enfants de F. éprouvent des difficultés à se détacher de la famille, atteignant le niveau de l’enfance.
l’autonomie pratique et affective, à l’instar de leurs parents.
A ce jour, F. vit avec sa mère et ses enfants, incapable d’établir une nouvelle relation de couple.
couple et toujours à la recherche de cette reconnaissance maternelle qu’il n’a pas l’impression d’avoir.
avoir eue.
F. a senti qu’il devait rembourser et dédommager sa mère pour tout ce qu’elle avait reçu et pour
les attentes exprimées, à travers des comportements et des phrases telles que « grâce à moi tu as pu
étudier », « la fille doit s’occuper de ses parents », « tu t’amuses et tu me laisses », etc.
seule » « vous partez en vacances et je n’en ai jamais pris et vous ne m’avez jamais emmenée avec vous ».
etc.
Ce fragment d’expérience réelle ouvre une réflexion qui dépasse le cadre de l’expérience.
la culpabilisation des parents, mais qui vise plutôt à soutenir la prise de conscience dans le cadre de l’éducation à la santé.
Le rôle des parents est aussi complexe et fondamental que celui de l’éducation des enfants.
Dans ce court article informatif, nous vous proposons quelques pistes de réflexion qui vous aideront à mieux comprendre le rôle des parents.
peut aider à sensibiliser à une question très importante pour la croissance d’une société de l’information.
l’individu : les dettes et les crédits familiaux.
Que sont les dettes et les crédits familiaux ?
Les dettes et les crédits familiaux sont transmis d’une génération à l’autre.
inconsciemment et correspondent à l’expérience émotionnelle pour laquelle on se sent obligé d’agir.
récompenser sa famille d’origine pour ce que l’on a reçu ou, au contraire, à
de devoir compenser les manques et les torts subis dans l’histoire familiale.
Cela peut également se traduire par des aspects pratiques, reflétant des motifs inconscients, par exemple en ce qui concerne les questions d’héritage.
Comment les dettes et les crédits familiaux affectent-ils la croissance d’un individu ?
Nous faisons la lumière sur le déroulement d’un développement suffisamment sain, qui comprend une
phase de dépendance saine et physiologique de l’enfant à l’égard de sa famille, qui
devrait évoluer progressivement vers un sentiment d’appartenance et la possibilité de
de séparation, dans le but d’atteindre à l’âge adulte un bon niveau de vie.
différenciation, et donc une maturité affective, qui correspond à la recherche d’une
équilibre entre proximité et séparation avec sa famille d’origine.
Pour se séparer véritablement, il est donc nécessaire d’avoir éprouvé un sentiment d’appartenance à sa famille d’origine.
d’appartenance à sa propre famille, ce qui est possible grâce à une
l’expérience primaire et saine de la dépendance.
Dans les histoires de développement où les besoins anciens et physiologiques de l’enfant ont été pris en compte, il n’est pas rare que l’enfant se retrouve dans une situation de dépendance.
dépendance, la personne est susceptible de chercher une compensation dans les « addictions ».
dans les relations affectives, l’alimentation, le travail, la toxicomanie, etc.
Les dettes et les crédits familiaux, s’ils sont présents de manière omniprésente, rigide et inconsciente, favorisent la condition de dépendance de l’enfant à l’égard de la famille, même à l’âge adulte, ce qui entrave sa croissance et sa libération.
Dettes et crédits : les germes de l’enfance
Il existe un sens physiologique et sain de la dette et de la reconnaissance à l’égard de ceux qui nous ont donné la vie.
la vie. De même, cela fait partie du processus naturel de croissance, d’être capable d’entrer en contact intime avec les défauts des parents et les limites humaines.
Un chemin d’évolution implique l’autodétermination de la personne qui peut
par la recherche de soi-même et de sa propre identité, atteindre un degré authentique d’autonomie.
liberté et la possibilité d’humaniser les figures parentales, d’accepter sa propre identité.
de sa propre histoire et de reconnaître sa responsabilité personnelle.
Si le sens de la dette, ou du crédit, est au contraire omniprésent et empêche la liberté d’expression.
de mouvement et de choix peut contribuer à l’apparition d’un malaise personnel et d’un sentiment d’impuissance.
malaise relationnel.
Prenons l’exemple d’un nouveau parent-enfant qui se sent encore très redevable envers le
ses parents, pourrait inconsciemment permettre à ses grands-parents de prendre leur place au sein de la famille.
dans la prise en charge de leurs enfants, ne se sentant pas pleinement légitimés dans leur rôle.
Ou, par exemple, un jeune homme qui ne se sent pas libre de suivre ses propres penchants
professionnelles parce qu’il a l’impression de devoir répondre aux attentes de ses parents, de régler les problèmes de la famille.
dette inconsciente, ce qui pourrait compromettre l’épanouissement professionnel.
Il est important de prévenir, dès le plus jeune âge, la structuration de dynamiques de
de « chantage affectif » involontaire. Nous apporterons des éléments utiles à cet égard :
- Ne pas transmettre la culpabilité aux enfants : souvent involontairement, le
les parents culpabilisent les enfants : « par exemple, c’est à cause de toi que j’ai mal à la tête ». Ceci
contribue à développer chez l’enfant une perception négative de lui-même, avec laquelle il
s’identifie, se sentant responsable du malaise parental. Cela déclenche un circuit de colère et de culpabilité qui n’est pas facile à résoudre et qui peut perdurer dans le temps.
- Transformer la culpabilité en un sentiment de responsabilité, repousser l’échéance d’une
comportement erroné, mais pas une opinion négative globale de l’enfant, ni un sentiment de culpabilité.
l’attribution de l’état d’esprit d’une personne à son comportement : « par exemple, il est différent de dire
Ce n’est pas la même chose de dire « ce comportement n’est pas bon » que de dire « tu as été mauvais aujourd’hui ». - La culpabilité est souvent bidirectionnelle : le parent peut également se sentir
excessivement coupable de tout désagrément causé à l’enfant, comme si tout
dépendait de lui-même. Cela peut parfois conduire à des difficultés pour fixer des limites et pour
à dire non, qui sont au contraire fondamentales. L’enfant peut intérioriser un mode relationnel dans lequel il se sent redevable envers ses parents et les autres et ne tolère pas les frustrations. - Transmettre un amour inconditionnel, non lié à la « performance ».
De nombreux enfants pensent qu’ils doivent être bons pour être aimés. Cela peut en
se répercuter à l’avenir sur d’autres relations. Il est important que l’enfant se sente aimé, quelles que soient ses performances. Cela s’applique également au parent, qui a parfois l’impression qu’il doit « mériter et garantir » le bien de l’enfant, par exemple en lui offrant plus de cadeaux que nécessaire. - Observez la liberté de l’enfant d’exprimer ses besoins.
Il est important que l’enfant sente qu’il peut décevoir ses parents, qu’il est certain de sa capacité à s’exprimer.
amour. - Accompagner les mouvements d’autonomie progressive de l’enfant : il est important que
les parents fournissent une base sûre à partir de laquelle l’enfant peut s’éloigner, en sachant qu’il peut
revenir, intériorisant ainsi un sentiment de confiance et de sécurité.
Il n’y a pas de guide de la parentalité, nous sommes tous humains, avec des ressources et des fragilités, et des
une histoire qui nous a inévitablement conditionnés.
En particulier, en ce qui concerne les dettes et les crédits familiaux, il est crucial pour un parent de réfléchir à sa propre expérience en tant qu’enfant afin de repérer les nœuds qui pourraient se reproduire dans les générations futures s’ils n’étaient pas reconnus et traités.