Ce guide est destiné aux personnes souhaitant soutenir un adulte en deuil. Pour soutenir un enfant en deuil, consultez le guide Que dire à un enfant qui a perdu un parent ?
La perte d’un parent est un événement profondément douloureux qui bouleverse la vie.
Elle change à jamais le paysage de la vie, laissant une marque indélébile sur le cœur et l’âme.
La douleur, le vide et la myriade d’émotions qui surgissent peuvent être accablants.
Dans ces moments délicats, trouver les mots justes pour réconforter quelqu’un peut sembler une tâche insurmontable.
Nous craignons souvent de dire ce qu’il ne faut pas ou de provoquer involontairement plus de douleur.
Voyons ce que nous pouvons faire et dire pour apporter du réconfort dans une période aussi difficile.
Que dire à quelqu’un qui a perdu un parent ?
Exprimer de l’empathie
En période de deuil, il n’est pas toujours nécessaire d’en dire beaucoup.
L’émotion véritable qui se cache derrière les phrases les plus simples peut avoir une résonance profonde.
Un « Je suis vraiment désolé pour votre perte » sincère peut transmettre plus qu’un long discours.
Ce qui compte vraiment, c’est l’authenticité de votre préoccupation et votre présence pendant cette période difficile.
- « Je ne peux pas imaginer à quel point cela doit être difficile pour vous, mais sachez que je suis là pour vous.
- « C’est normal de faire son deuil et de prendre son temps. »
- « J’aimerais avoir les mots justes, mais sachez que je vous serre dans mes pensées. »
- « Je vous envoie tout mon amour et mon réconfort pendant cette période difficile. »
- « Vous serez dans mes pensées. »
Écouter plus, parler moins
Lorsque nous sommes témoins de la détresse d’un proche, notre instinct naturel est de le réconforter et de trouver les mots ou les gestes justes qui pourraient soulager sa douleur.
Nous nous sentons souvent obligés de donner des conseils ou des solutions, pensant que nous devons l’aider à trouver une issue à son chagrin.
Cependant, le plus souvent, ce qu’ils recherchent vraiment n’est pas une solution rapide ou un conseil bien intentionné.
Ils aspirent plutôt à ce que quelqu’un soit là, les écoute sans les juger et leur offre un espace sûr pour exprimer leurs sentiments et être vraiment entendus.
Parfois, la chose la plus puissante que nous puissions faire est d’offrir notre présence silencieuse et une oreille compatissante.1
Demandez-leur de partager
Le lien entre un parent et son enfant est unique et profondément personnel.
Chaque famille a sa propre dynamique ; certaines ont des relations plus complexes que d’autres.
Nos perceptions des sentiments de brièveté d’une personne peuvent ne pas correspondre à ses expériences réelles.
À moins que vous ne sachiez que la personne avait une relation forte avec son parent, les condoléances habituelles telles que « C’était une personne extraordinaire » peuvent ne pas avoir la même résonance.
Plutôt que de présumer de la nature de leur relation parent-enfant, donnez-leur la possibilité de s’ouvrir et de discuter.2
Demandez-leur gentiment ce qu’ils ressentent et laissez-les exprimer leurs émotions et leurs souvenirs à leur manière.
Ce faisant, vous faites preuve d’une attention et d’un respect sincères à l’égard de leur expérience individuelle du deuil.
- « Voulez-vous partager un moment cher que vous avez eu avec elle ? »
- « J’aimerais connaître vos meilleurs souvenirs avec lui. »
- « Quels sont les moments avec elle qui vous tiennent à cœur ? »
- « Y a-t-il des histoires sur lui que vous aimeriez partager ? »
- « Comment vous a-t-elle inspiré ou influencé de manière mémorable ? »
Proposer de l’aide
Soyez là pour eux.
La présence d’une personne en deuil est inestimable.
Offrir une aide concrète, comme l’assistance dans les tâches quotidiennes, la préparation des repas ou l’organisation d’activités pour les enfants, peut alléger leur fardeau.
Un simple « Si tu as besoin de parler ou si tu as besoin de quoi que ce soit, je suis là » peut être très rassurant.
Cela leur montre qu’ils ne sont pas seuls dans leur démarche et que vous vous souciez vraiment d’eux.
- « Je suis à votre disposition si vous avez besoin d’aide ».
- « Perdre un parent n’est jamais facile, et je suis là pour aider de toutes les manières possibles. »
- « Votre force est admirable, mais n’oubliez pas qu’il n’y a pas de mal à s’appuyer sur les autres pendant cette période difficile. »
Souvenez-vous d’eux les jours importants
Immédiatement après la perte d’un parent, nombreux sont ceux qui se retrouvent entourés de soutien.
Cependant, au fil du temps, les conversations s’estompent souvent, les gens retournant à leur routine quotidienne, peut-être par désir d’éviter les sujets gênants.
Certaines personnes peuvent connaître une période de deuil prolongée ou mettre plus de temps à franchir les différentes étapes du deuil.
Pour soutenir votre ami, essayez de lui tendre la main à des moments poignants comme la fête des mères ou la fête des pères.
Vérifiez ses sentiments et offrez-lui la possibilité de les partager.
Ils apprécieront un message personnel tel que celui-ci.
- « Je sais que cette journée peut être difficile pour toi, je pense à toi et t’envoie de l’amour ».
- « A l’approche de la fête des mères, je voulais te dire que je suis là pour toi et que je pense à toi. »
- « Je me souviens de ton père avec toi aujourd’hui. Si tu veux partager des souvenirs ou parler, je suis là. »
- « Je ne peux pas imaginer ce que vous ressentez aujourd’hui, mais sachez que vous n’êtes pas seul. Il suffit de m’appeler. »
- « En ce jour important, je voulais vous dire que je pense à vous et que vous êtes dans mes pensées. »
Envoyez un message attentionné
Une carte de condoléances ou un message sincère peut être un geste attentionné.
C’est une façon simple mais significative de leur faire savoir que vous pensez à eux en ce moment d’émotion.
De tels actes de gentillesse peuvent apporter du réconfort et leur rappeler qu’ils ne sont pas seuls dans leur chagrin.
Ce qu’il ne faut pas dire à quelqu’un qui a perdu un parent
Lorsque l’on soutient une personne qui a perdu un parent, il faut faire attention à ce que l’on dit.
Certaines phrases, bien que bien intentionnées, peuvent involontairement causer plus de douleur.
Éviter de minimiser leur douleur
Évitez de dire « Je sais ce que vous ressentez », quelle que soit votre expérience personnelle du deuil.
Même si vous avez l’intention d’exprimer votre solidarité, cela peut parfois être perçu différemment.
C’est d’eux qu’il s’agit, pas de vous.
Si vous avez été confronté à une perte similaire, ce n’est pas le moment de partager vos histoires personnelles.
Centrez la conversation sur leurs sentiments.
Si vous n’avez pas marché à leur place, de telles déclarations peuvent sembler peu sincères et laisser entendre que leur chagrin est facile à comprendre, voire insignifiant.
Évitez les conseils non sollicités
Il peut être tentant de dire : « Le temps arrangera les choses ».
Mais ne le faites pas.
Le deuil est une expérience personnelle qui varie d’une personne à l’autre.
Donner des conseils non sollicités ou suggérer de « passer à autre chose » ou de « tourner la page » n’est pas forcément utile.
La guérison ne suit pas un chemin tout tracé, et chaque personne doit trouver son propre chemin à travers ses émotions, à son propre rythme.
Éviter les comparaisons
La douleur de chaque personne est unique et il ne s’agit pas de la comparer à une autre.
Le deuil n’est pas un concours où la plus grande douleur d’une personne éclipse celle d’une autre, la rendant inéligible au deuil.
Chacun a le droit d’exprimer ses sentiments.
Suggérer que la situation d’une autre personne pourrait être pire peut invalider ses sentiments en suggérant que certaines pertes ont moins de poids.
Évitez les platitudes
Bien que des clichés tels que « C’est ce qui devait arriver » ou « Ils sont dans un meilleur endroit » soient souvent utilisés avec de bonnes intentions, ils peuvent sembler peu sincères ou impersonnels.
Ayant été répétées si souvent, de telles phrases peuvent perdre de leur impact, en particulier pour une personne en deuil qui les a probablement entendues de nombreuses fois.
Évitez de leur dicter ce qu’ils doivent ressentir
Il n’est pas de notre ressort de prescrire ce que doit ressentir une personne ou de suggérer qu’il y a une « bonne » façon de faire son deuil.
Au lieu de cela, donnez la priorité à la présence et au soutien.
