De 18 mois à 5-6 ans, les crises de colère sont normales. L’enfant n’a pas la capacité d’exprimer ou de comprendre pleinement ses émotions. Cela s’explique par le fait que sur le plan cérébral, il est encore immature. Jusque-là, le cortex préfrontal, la partie du cerveau qui contrôle les émotions, n’est pas encore totalement développé. C’est pourquoi il ne peut pas comprendre et gérer les émotions. La crise de colère n’est pas une fin en soi, c’est un besoin non satisfait car l’enfant ne sait pas comment l’exprimer et les adultes ne le comprennent souvent pas.
Cette situation entraîne une grande frustration qui se traduit par des pleurs et de la colère, aboutissant à ce que nous, adultes, appelons des crises de colère.
Il faut donc éviter de juger en ne voyant dans les crises de colère qu’un comportement désagréable et évitable, mais les comprendre comme une tentative de communiquer un besoin qui reste insatisfait. Il s’agit certainement d’une tentative inefficace, mais c’est à nous d’apprendre lentement à l’enfant à « mieux communiquer » par le dialogue et l’exemple.
Le Dr Federica Melis, psychologue chez MioDottore, qui a rejoint le projet de conseil vidéo en ligne activé par la plateforme, explique en détail comment procéder.
Il arrive souvent que les enfants piquent des « colères » pour obtenir quelque chose, qu’il s’agisse d’un nouveau jeu ou d’une demi-heure supplémentaire de dessins animés. Que doit faire le parent dans un tel cas ?
Lorsque le parent se met excessivement en colère lors d’une crise de colère, généralement pense que l’enfant le crache. Gardez à l’esprit qu’il ne s’agit pas d’un affront personnel au parent.
Il est important de rester calme, si nous crions aussi et perdons le contrôle à ce moment-là, automatiquement nous devenons moins autoritaires à leurs yeux. Nous essayons de nous mettre à l’écoute de ces personnes et de leurs besoins, de comprendre ce qu’elles souhaitent nous communiquer. Nous donnons une voix, en exprimant nous-mêmes leur émotion.
Soutenons-les, restons à leurs côtés dans leurs moments de frustration, de colère et de pleurs, montrons-leur que nous comprenons ce qu’ils ressentent. Résumons ce qui s’est passé afin qu’ils puissent eux aussi comprendre la situation, puis répondre au besoin et proposer une solution possible qui fasse correspondre leurs demandes à ce que nous pensons être la meilleure chose à faire.
De cette façon, nous montrons que nous avons compris le besoin. Un exemple peut être
Tu t’es vraiment énervé, je comprends que tu veuilles manger de la glace maintenant. Mais c’est bientôt l’heure du dîner. Faisons ça, d’abord on mange des pâtes et des boulettes de viande. Après, si vous voulez, nous aurons aussi de la glace. Nous avons de la crème et du chocolat, lequel choisirons-nous pour plus tard ? Allez, aide-moi à mettre la table.
Nous essayons parfois d’argumenter nos motifs auprès des enfants avec des raisonnements complexes, mais comment fonctionne réellement le cerveau d’un enfant ?
L’enfant n’active pas un mode de manipulation et n’a pas l’intention de tester.Il est tout simplement incapable de gérer ses émotions.
Avec le temps, il atteindra la maturité cérébrale qui lui permettra de le faire. C’est pourquoi lorsqu’il crie, pleure ou fait des crises de colère, il montre un besoin que nous, adultes, n’avons pas réussi à saisir. C’est sa façon d’exprimer son malaise et son agacement. Dans ces situations, aussi difficiles soient-elles, il est conseillé de rester calme et d’éviter les réactions de colère qui risquent d’aggraver la situation. Le risque de perdre le contrôle est de faire en sorte que l’enfant se sente inadéquat et seul.
Existe-t-il des approches différentes selon l’âge de l’enfant ? Quelles sont les phrases qu’il est préférable d’utiliser et celles qu’il est préférable d’éviter ?
Les enfants naissent avec une activité cérébrale immature, qui atteint son développement vers l’âge de 5-6 ans. Dès le plus jeune âge, il est bon de leur parler, même s’ils ne peuvent pas comprendre entièrement ce que nous disons, ce sera un stimulant pour la croissance.
À partir de 18 mois, l’enfant commence à absorber de plus en plus de ce que nous lui communiquons verbalement.. Lorsque nous remarquons que des moments critiques approchent, nous savons qu’une explosion de colère, de pleurs et de crises de colère est à venir. Il est bon d’utiliser les bonnes expressions, pour éviter que ce moment de difficulté, qui est tout à fait naturel, ne devienne complètement ingérable de notre part.
Voici quelques exemples du type de langage qu’il est bon d’utiliser. Dès que nous remarquons un accès de colère, nous disons automatiquement « Ne te mets pas en colère », ici, il serait préférable de verbaliser. Décrire à l’enfant ce que nous voyons et le calmer, essayer de légitimer et de normaliser la situation dans laquelle il se trouve :
Ça arrive à tout le monde de se sentir si en colère. Il est normal de pleurer lorsque vous vous sentez ainsi, les larmes vous aident à évacuer la colère. Vous verrez que vous vous sentirez mieux après ! »..
Une autre situation typique est celle où lance des objets. Encore une fois, il est préférable d’éviter des expressions telles que « Vous savez que les jeux ne sont pas jetés ! », alors qu’il peut certainement être plus utile de dire
Quand tu ramasses les jouets et les jettes loin, maman pense que tu n’aimes pas ces jouets. C’est ce que tu veux me dire ? Tu n’aimes pas jouer avec eux ?.
De cette façon, l’enfant aura une vision des choses d’un point de vue différent du sien et pourra exprimer ce qu’il voit de son point de vue.
Une autre expression à éviter est « les grands enfants ne piquent pas de colère ».
Je comprends que tu aies besoin de maman en ce moment. Dès que j’aurai fini de ranger la cuisine, je viendrai te voir.
C’est un autre type de communication, aucun jugement n’est porté (tu es grand et tu n’as pas le droit de piquer des crises de colère), mais vous répondez au besoin qu’il exprime (crise de colère) en le rassurant que nous avons compris son besoin et que nous serons avec lui sous peu.
De nombreux parents et grands-parents peuvent dire des mensonges purs et simples pour détourner l’attention et calmer l’enfant : « la télévision est cassée », « laisse le jeu là, nous reviendrons le chercher demain ». La vérité et la sincérité sont-elles toujours les voies recommandées et conseillées ?
Dire des mensonges, même des mensonges blancs (pour de bon), n’est jamais la voie recommandée. En mentant, nous risquons de perturber l’enfant et, pire encore. miner sa confiance.
En découvrant la vérité, il peut alors ne plus faire confiance aux adultes. La vérité doit toujours être dite, en cherchant la manière la plus adaptée à l’âge de l’enfant, en tenant compte de sa capacité de compréhension. Nous devons lui permettre de faire face à ses émotions.
Leur donner les outils pour apprendre à les gérer et à les surmonter. En réalité, ce sont les parents qui se débattent avec l’idée de causer de la frustration à l’enfant. Ils préfèrent le protéger en évitant les crises de colère et en choisissant la voie de la moindre résistance. Mentir avec des phrases telles que La télévision est cassée est non seulement contraire à l’éthique, mais risque aussi de se mettre temporairement à l’abri d’une situation frustrante, en recevant un « non ». Il faut plus d’engagement pour dire
Nous avons vu assez de dessins animés pour aujourd’hui. Encore deux minutes et c’est parti. Tu veux jouer avec des constructions ?
Dans ce cas, nous recevrons probablement une certaine déception de la part de l’enfant, mais à long terme, cela lui donnera les outils nécessaires pour grandir et affronter ses émotions.
Quelles sont les erreurs les plus courantes dans la gestion des crises de colère ? Dans quelle mesure devons-nous « céder » à leurs demandes et quelle est l’importance de la fermeté ?
En attendant, nous devons les traiter avec fermeté et confiance, en évitant de hausser le ton. Restez calme, car crier et se mettre en colère ne fait qu’accroître la frustration de l’enfant, qui continuera à penser que son besoin n’est pas satisfait.
Créant un cercle vicieux de crises de colère (de l’enfant) et de cris (du parent). Les règles sont fondamentales, exprimez-les clairement et communiquez-les à l’avance. Ils doivent faire autorité, mais être expliqués avec une certaine souplesse. un langage adapté à l’âge. N’oubliez pas d’expliquer pourquoi ces règles sont là et ce que nous attendons d’elles. Inutile d’utiliser des concepts abstraits lointains, essayons de nous aider en utilisant exemplesmême imaginatives, qui peuvent rester dans l’esprit plus facilement. Surtout, ils doivent être cohérents avec notre comportement ; notre exemple est crucial pour la croissance de l’enfant.
Il ne sert à rien de lui dire de manger lentement si nous sommes les premiers à ne pas le faire. Il ne s’agit pas tant de céder aux caprices que de… sse mettre à l’écoute de l’enfant pour essayer de comprendre son besoinétablir un contact dans lequel nous expliquons que nous comprenons sa colère pour qu’il se sente compris et chercher une solution ensemble. Cela le calmera. C’est très différent de dire un « non » brutal, crié sans raison.
Lorsque, en revanche, les enfants sont constamment en demande d’attention : « maman regarde-moi », « maman viens », « maman tu as vu ce que j’ai fait », au point de ne pas laisser un instant de répit à leurs parents, comment expliquer à l’enfant que papa ou maman ne peuvent pas toujours être présents par leur regard, mais qu’ils le peuvent par leur affection ?
Maman regarde-moi », nous avons tous besoin d’attention, d’être reconnus par les autres comme des personnes de valeur. Chez les enfants, cet instinct est encore plus prononcé, car leur personnalité est en train de se développer : recevoir la bonne considération de leurs parents les aide à créer les bases de l’estime de soi.
Les enfants qui souffrent d’un manque d’attention parentale peuvent devenir difficiles à gérer. Afin d’attirer le regard de leurs parents, ils développent un comportement vif et exubérant à la maison et à l’extérieur. Dans d’autres cas, cependant, ils deviennent excessivement introvertis, ne se socialisent pas facilement et peuvent se montrer inappétents. Ces comportements cachent une demande d’attentionmotivés par la peur de ne pas être acceptés et estimés. Le besoin est d’être vu, accepté et considéré.
De plus en plus de parents ne sont pas en mesure de passer suffisamment de temps avec leurs enfants et tentent de les faire se sentir considérés et importants en répondant à tous leurs besoins et désirs matériels, mais cela ne compense pas le besoin d’attention.
Recevoir constamment des cadeaux et des concessions n’est pas suffisant, cela ajoute parfois à la frustration des deux parties.. Les enfants vont progressivement augmenter leurs exigences et les parents auront du mal à les satisfaire. Le seul cadeau que les enfants désirent est de recevoir l’attention de leurs parents.
Mais quand on n’a pas assez de temps pour être avec eux, que peut-on faire ? Nous devons nous concentrer sur ce que l’on appelle le « temps de qualité ». Il ne sert à rien de passer beaucoup de temps avec les enfants si nous passons ce temps avec notre attention ailleurs, peut-être sur les médias sociaux, devant la télévision ou en nous plaignant ou en étant triste. Comment alors ? Nous donnons à nos enfants des parents qui ont de l’énergie à leur consacrer exclusivement.
La première étape est consacrer du temps à nous-mêmesafin de ne pas arriver épuisé et plein de tension au moment d’être avec eux. Un autre conseil est de révision des prioritésConsacrons d’abord du temps aux enfants, puis pensons aux devoirs.
Par exemple, en rentrant chez nous le soir, nous ne pensons pas d’abord au dîner ou à la lessive. Mais nous consacrons les 15 premières minutes à être complètement avec nos enfants.. Après avoir satisfait leur besoin d’attention, ils auront un sentiment d’abondance qui nous permettra de mener sereinement toutes les autres activités.
Rappelons-nous que si nous consacrons du temps de qualité, ce temps semblera amplifié. De cette façon, le besoin d’être considéré sera satisfait et ils apprendront à attendre, même lorsque nous ne pouvons pas être avec eux. Ils apprendront à attendre parce qu’ils sauront que lorsque vous serez disponible, vous vous consacrerez à 100 % à votre tâche.
Les crises de colère, les attitudes agressives, les comportements délibérément excessifs, le fait d’interrompre les adultes lorsqu’ils parlent peuvent être un moyen d’attirer l’attention de papa et maman. Comment intervenez-vous dans de tels cas ?
Le besoin d’attention des enfants est un besoin absolument biologique. Ils réclament notre attention à des moments où ils se rendent compte qu’ils ne l’ont pas. Ils nous appellent pendant que nous parlons à un ami, pendant que nous sommes au téléphone ou pendant que nous cuisinons, bref, juste au moment où nous ne pouvons pas offrir l’attention qu’ils demandent. Nous tombons ici dans le piège habituel qui consiste à penser Il le fait exprès, juste quand j’ai commencé à parler au téléphone.
Il est plus facile de perdre patience devant les demandes insistantes de l’enfant, qui deviennent de plus en plus pressantes si on ne leur répond pas. Dans ce cas, il s’agit du besoin d’attention, qui est comparable à celui de la faim et de la soif ou du sommeil. Ils ont besoin d’être vus par leurs parents, car leur système cérébral est encore immature et ils expriment leur urgence à vouloir le satisfaire de cette manière : en insistant.
Considérez que les enfants apprennent tellement à travers leExemple et l’imitation des adultes, si nous sommes généralement habitués à ne laisser aucune place à la parole, lorsque nous demandons quelque chose nous n’attendons pas, mais l’exigeons immédiatement : de qui devraient-ils apprendre à attendre ? Une partie de la solution consiste à donner le bon exemple.
Armés d’une grande patience, nous pouvons leur apprendre à communiquer efficacement ce besoin. Expliquez-leur qu’il est normal de ressentir un fort besoin de nous communiquer quelque chose pendant que nous sommes occupés à d’autres activités, mais qu’ils doivent apprendre à attendre le moment le plus opportun pour satisfaire leur demande. L’un de ces moyens pourrait être de convenir ensemble d’un signal qui attire notre attention, par exemple en nous tenant la main. Pour que nous puissions immédiatement comprendre l’urgence J’ai besoin de toi.en réponse, nous pouvons à notre tour leur serrer la main. Je suis là et je vous vois. Dès que j’aurai fini de parler, vous aurez toute mon attention ».
De cette façon, l’enfant saura que son parent ne l’ignore pas, mais qu’il accepte sa demande, à laquelle il répondra dès que possible. Il convient de souligner que le parent devra être cohérent et tenir la promesse faite. Avec le temps et la constance, cela deviendra automatique. Le parent apprend à son enfant à réguler ses émotions, à savoir attendre.
Quand et comment pouvons-nous traiter les cadeaux de récompense ? Est-il juste d’encourager le bon comportement des enfants en leur promettant quelque chose en retour, ou risquons-nous de tomber dans une sorte de chantage ? Comment s’y prendre ?
Il est bon d’utiliser le renforcement positif, de récompenser pour stimuler l’apprentissage d’un comportement approprié. Attention toutefois à ne pas tomber dans le « chantage », soyons attentifs au message que nous faisons passer.
Voici deux phrases à titre d’exemple:
Puisque tu n’as rien touché au supermarché, je vais te laisser regarder un peu plus de dessins animés ce soir.
J’ai vu que tu t’es bien débrouillé au supermarché, je sais combien c’était fatigant pour toi : il y avait tant de choses que tu aimais, mais tu n’y touchais pas. Ce soir, tu pourras regarder un peu plus de dessins animés.
Ce sont deux phrases qui résument des messages très différents. Dans la première phrase, le message véhiculé est le suivant : « tu fais quelque chose pour moi » (bien te comporter) et je te récompense (je te laisserai regarder un peu plus de dessins animés), ce qui n’est pas bon, car nous laissons entendre qu’il est normal de bien se comporter pour obtenir quelque chose par la suite, une sorte de chantage. Dans la deuxième phrase, la correcte, l’enfant ne perçoit pas qu’il doit bien se comporter pour le parent, pour le rendre heureux afin d’être ensuite récompensé, mais il comprend que le parent le récompense parce qu’il comprend l’effort qu’il fait (je sais que c’était fatigant pour toi : il y avait tant de choses que tu aimais, mais tu n’y touchais pas).
Il le fait pour apprendre à se comporter de manière appropriée, non pas pour le parent, ni pour obtenir quelque chose, mais pour lui-même, parce qu’il sait que c’est juste.
Lorsque les crises de colère se produisent en public, elles sont plus difficiles à gérer, ne serait-ce que parce qu’elles génèrent de l’embarras. Comment suggérez-vous d’aborder l’enfant dans ces cas-là ?
Parlons tout d’abord des erreurs à éviter. Il est important de donner des règles qui sont les mêmes à la maison et en public : nous devons être cohérents et ne pas céder à la fantaisie juste parce que nous craignons le jugement de ceux qui nous regardent..
Par exemple, si l’enfant, à la maison, a l’habitude de toucher n’importe quoi sans demander la permission, d’ouvrir les tiroirs et de fouiller sans être réprimandé, nous ne pouvons pas être surpris s’il répète le même comportement en public. Au supermarché, où les règles sociales mortifient ce genre de comportement, toucher et demander n’importe quoi, face à un « non », l’enfant aura du mal à tolérer la frustration. Nous nous retrouverons au milieu d’une crise de colère et de pleurs.
La bonne approche est la prévention, en comprenant à l’avance quels seront les problèmes critiques. En connaissant notre enfant et ses centres d’intérêt, en sachant à l’avance ce que nous trouverons dans l’environnement où nous nous rendrons, nous pouvons faire une prédiction des crises de colère qui pourraient survenir. Surtout, prévenez-les à l’avance. L’avantage de ce raisonnement réside dans être capable de créer des stratégies pour faire face aux urgences. En bref, face aux crises de colère, nous évitons l’improvisation, le comportement efficace étant la prévention de l’urgence..
N’oubliez pas d’éviter de l’emmener faire des courses lorsqu’il est trop fatigué, car son seuil de tolérance est déjà très bas. Voyons maintenant ce qui est approprié lorsque nous nous trouvons dans ce lieu particulier. Expliquons-lui quelles sont les règles à suivre dans cet environnement particulier. Par exemple
Nous allons au supermarché, nous ne pouvons pas toucher ou acheter tout ce que nous voyons. Demandez à maman une chose au maximum, si maman peut, elle l’achète. Nous avons sûrement déjà quelque chose de similaire ou de mieux chez nous ».
Nous tenons souvent pour acquis qu’ils savent quoi faire dans certaines situations, mais ce n’est pas le cas.
Nous parlons souvent du « temps de qualité pour les enfants » comme de la panacée pour tous les maux. Pouvez-vous nous en donner une définition réaliste ?
La vie que nous menons aujourd’hui nous amène à passer beaucoup de temps à l’extérieur de la maison chaque jour. Le temps passé en famille est inférieur à ce que nous souhaiterions. Mais que signifie « passer du temps de qualité » avec nos enfants ? Cela signifie être ensemble dans la joie et la paix. Réaliser des activités, sans distractions telles que le téléphone ou la télévision. Activités pas nécessairement exigeantes.
Par exemple, pour les plus petits, accordez toute notre attention lorsqu’ils prennent leur bain, en les faisant participer de manière ludique à cette activité, ou lorsque nous les changeons, en le faisant calmement et en essayant de profiter de chaque instant. Regardez ensemble votre dessin animé préféré. Si vous ne vous sentez pas « capable de jouer », si vous pensez ne pas avoir assez d’imagination et vous sentez mal à l’aise, ne vous inquiétez pas ! C’est important pour vos enfants de vous avoir près d’eux.
Essayez d’abord seulement de observez-les pendant qu’ils jouentVous verrez que c’est votre enfant qui vous fait participer en vous disant quoi faire. Car quel que soit le jeu, l’important est de passer du temps à leur accorder toute son attention. Faites-leur sentir que nous sommes là pour eux. Il n’est pas nécessaire de passer des heures et des heures à jouer et à chanter, il suffira de se ménager un petit moment, ne serait-ce que 15 minutes par jour, à passer exclusivement avec votre enfant.
En bref, il vaut mieux avoir un peu de temps mais une grande attention pour votre enfant que plusieurs heures où vous êtes inattentif et distrait à faire autre chose. En conséquence, le lien entre vous en bénéficiera, les conflits diminueront et l’harmonie s’améliorera, votre relation en bénéficiera.
